against_researchのブログ

博士課程でうつ病発症。治ったように思ったけど治ってない気がする。研究のこと、日常のこと、病気のこと、すべて匿名で思ったままに書き残せる場所が欲しくてブログを開設しました。

はじめまして

匿名で好きなことを書きたい。

誰が書いてるか知られてる場所に自分の思うがままに文字を書くなんて出来ないので、匿名でブログを作ってみた。思ったことを書きためて行きたいと思います。

誰かに読んでもらって、誰かが反応してくれれば嬉しいし、もし後々自分で読み返すことがあれば、それがどんな時かはわからないけど、自分がどういう思いを持ってきたのか思い出せるから。

 

ということで少し自己紹介。

大学からトントン拍子で修士過程を出て博士課程に進学。専攻は社会科学。それも引っ張りだこ気味で就職にも困らないような分野。立場的には幸せな方なんだろうな…。

でも、卒論も修論も優秀(らしい)だったのに、ここにきて思い通りに進まず、うつ病発症。

研究が停滞気味になるどころか、1日で20時間くらい寝ても起きるの辛いし、起きてもすぐに眠たくなって日常生活に支障。気分転換に旅行に行っても気分優れず。友だちと会っても早く別れて一人になりたくて居ても立ってもいられず。せめて新型うつ病だったらよかったのにって思うことも。

心療内科の先生の勧めもあり、1年ちょい研究から離れて(公式的に休学はせず)休養。

研究に戻りたくなったし、日常生活も出来るようになってきたので研究に戻った…ものの、研究がいまいち進まない気がして日々不安に包まれたまま。

とにかく博論を書こうと、日々パソコンに向かうものの、集中できずにネットサーフィンしたりして成果のない日もあったり。←グズってやつ??

研究室の環境が悪い、家で集中できる環境じゃないから悪いとか、とにかく自分以外のせいにしてしまう。
環境を整えたところで論文書けるかもわからない。でも進まないことを誰かのせいにしてしまう。誰かのせいにしつつも自分が悪いんだって内心では思ってるのに…。

環境のせいじゃないなら何のせい?病気のせい?病気のせいにすればみんな優しく接してくれる。病気がひどかった頃に学んだ。
でもそれってどうなんかと。病気だからってなんでも許されて甘やかされるってどうなんでしょう。そんな甘やかされたまま、博士号とって、就職して~って人生がずっとうまく続くわけでもないだろうし、どこかでその甘えから抜け出さないといけないんだろうなって思うと、病気を理由にはもうしたくない。

ってなると、研究が進まないのは自分のせいでしかなくなる。結局は自分の才能がないから、あるいは自分の努力がたりないからだって思ってしまう。
こうなると後は負のループ。どんどん自分を追い込んで、どんどん落ち込んで。頓服として飲むためにもらってる精神薬すら飲む気力も出なくなる。
しんどい時は薬に頼っていいんですよっていわれてるけど、しんどい時なんて薬飲んで気分をよくしたいとか思わないし、薬を飲む気力もなくなってるから無意味。

こうして研究が進まず時間が過ぎていく。

いったいいつになれば研究が進むんだろうか。とりあえず博論さえ出してしまえば締め切りが連続する地獄から抜け出すことは出来るのかな?出来ればいいけど、出来なかったらさらにつらいんだろうな…。

ってこんなこと考えてるヒマがあれば早く次のゼミ報告の準備しないと。でもどうせ出来ないんだろうな。
またゼミで干されるのかな…。